Un enfant demande à sa maman:
-A quel heure suis-je né?
- A 3 heures du matin.
-Oh! j'espère que je ne t'ai pas réveillée!
 

Un criquet dit à un ver luisant:
Et si on faisait un son et lumière!
 

Une femme rentre dans un magasin, se dirige vers un 
rayon et dit à la vendeuse:
-Je trouve vos chapeaux trop grands.
-Mais madame, vous êtes au rayon des abat-jour!
 

Une petite fille joue avec un gros chien, et celui-ci lui lèche la figure.
Alors les parents demandent à leur enfant:
-Il t'a mordue, ma chérie?
-Non il m'a seulement goûtée!
 

-Dis, Mémé, quel âge as-tu?
-Oh, je ne sais pas, ma petite fille!
-Eh bien, regarde ta culotte, sur la mienne, il y a écrit 4 ans!
 

Un chiot demande à son père:
-Dis papa, mon vrai nom, c'est Assis ou Couché?
 

Deux bouteilles discutent:
-Alors, comment vas-tu?
-Moi? Tout baigne, et toi?
-Moi, je me la coule douce!
 

-Maman, c'est vrai que quand on meurt, on devient poussière?
-Oui, mon chérie.
-Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit!
 

 Un écureuil se gare devant un panneau de stationnement interdit.
Un policier lui dit: - Dis donc, tu vas avoir une amende!
Oh, si ça ne vous fait rien, je voudrais plutôt une noisette!
 

Papa sardine est inquiet et demande à maman sardine où est leur fille
-Oh, celle là, elle est encore en boîte!
 

Sur une page d'écriture, un zéro rencontre un huit:
-Tiens! tu as mis une ceinture!
 

Un français et un chinois prennent un verre dans un bar.
Le français dit : -Tchin Tchin!
Et le chinois lui répond: - France France!
 

Une dame s'étonne de voir sa femme de ménage
essuyer les vitres avec un mouchoir.
-Pourquoi n'utilisez-vous pas un chiffon?
-Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux!
 

Un couple va au cinéma et demande à la caissière:
Deux billets, s'il vous plaît.
-C'est pour Roméo et Juliette?
-Non, c'est pour ma femme et moi!

 


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