Un
enfant demande à sa maman:
-A quel heure suis-je
né?
- A 3 heures du
matin.
-Oh! j'espère
que je ne t'ai pas réveillée!
Un criquet dit à
un ver luisant:
Et si on faisait
un son et lumière!
Une femme rentre
dans un magasin, se dirige vers un
rayon et dit à
la vendeuse:
-Je trouve vos chapeaux
trop grands.
-Mais madame, vous
êtes au rayon des abat-jour!
Une petite fille
joue avec un gros chien, et celui-ci lui lèche la figure.
Alors les parents
demandent à leur enfant:
-Il t'a mordue,
ma chérie?
-Non il m'a seulement
goûtée!
-Dis, Mémé,
quel âge as-tu?
-Oh, je ne sais
pas, ma petite fille!
-Eh bien, regarde
ta culotte, sur la mienne, il y a écrit 4 ans!
Un chiot demande
à son père:
-Dis papa, mon vrai
nom, c'est Assis ou Couché?
Deux bouteilles discutent:
-Alors, comment
vas-tu?
-Moi? Tout baigne,
et toi?
-Moi, je me la coule
douce!
-Maman, c'est vrai
que quand on meurt, on devient poussière?
-Oui, mon chérie.
-Alors viens voir,
il y a un mort sous mon lit!
Un écureuil
se gare devant un panneau de stationnement interdit.
Un policier lui
dit: - Dis donc, tu vas avoir une amende!
Oh, si ça
ne vous fait rien, je voudrais plutôt une noisette!
Papa sardine est
inquiet et demande à maman sardine où est leur fille
-Oh, celle là,
elle est encore en boîte!
Sur une page d'écriture,
un zéro rencontre un huit:
-Tiens! tu as mis
une ceinture!
Un français
et un chinois prennent un verre dans un bar.
Le français
dit : -Tchin Tchin!
Et le chinois lui
répond: - France France!
Une dame s'étonne
de voir sa femme de ménage
essuyer les vitres
avec un mouchoir.
-Pourquoi n'utilisez-vous
pas un chiffon?
-Mais madame, c'est
un mouchoir à carreaux!
Un couple va au cinéma
et demande à la caissière:
Deux billets, s'il
vous plaît.
-C'est pour Roméo
et Juliette?
-Non, c'est pour
ma femme et moi!
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